No mundo dos outros

Estive uns tempos ausente do blogue porque arranjei emprego. Acordava com um objectivo, recebia dinheiro a trabalhar, andava motivado, deixei de andar de cara baixa, comecei a fazer contas à vida, tudo parecia encaminhar-se. A tal re-inserção estava a correr bem.
Finalmente.
Passado uns tempos recebi um telefonema, que afinal, tudo tinha mudado, que alguém estava de volta e que afinal se tinham "esquecido" de me informar que estava a substituir alguém, que era temporario. Que ficasse bem.
Foi esperto, o senhor patrão, teve um empregado super motivado, a fazer horas extraordinarias não pagas e de bom humor.
Eu é que não estava nada à espera deste joguinho. Até porque joguinhos havia era no outro mundo, das drogas e dos esquemas.
E verde e naïf e esquecido da natureza humana, tropecei e cai na esparrela e estive tão mal, tão em baixo...
Como são as coisas.

Agora, olha, bola para a frente, tudo na mesma, continuar a tentar furar um caminho estreito, cada vez mais estreito com a crise. Olhar para o que não perdi, para o pouco que vou construindo. Fazer o 12° ano.
E esperar por dias melhores.

Mas que não precisava disto, não, não precisava.

Novamente sem falar de drogas

Não sei quem foi ao SW, na Zambujeira, eu fui. E não sei se foi por não ir há já muito tempo a concertos com esta dimensão mas gostei, gostei muito.
A grande maioria das bandas vi pela primeira vez ao vivo e adorei 4 ou 5 que me fizeram saltar, dançar, sei lá. Também houve alguma decepção e obviamente bandas que eu próprio não gostava mas no fim gostei da experiência.

Provalmente foi a primeira vez que vi um concerto careta e se alguém que já dependeu das drogas ler isto, sabe do que estou a falar. E foi muito, muito bom.
Acho que finalmente, ainda verdinho, estou a aprender a curtir sem alteradores de mente. Obviamente que não passei para o coro de Santo Amaro de Oeiras (com todo respeito por eles) mas orgulho-me de estar a tentar encontar o meu caminho de ser feliz e sem drogas.

Tchau !

As diferenças

Olá pessoal!

Hoje não vou falar sobre drogas, apesar de onde eu estou haver por todo o lado.
Cá estou no sudoeste onde o 1º dia que não prometia nada arrasou e ontem tirando Groove Armada que foi do outro mundo grande flop (na minha modesta opinião).
Esperançado que hoje seja o "DIA" vou-me fazer à estrada, fiquem bem e vou mandando notícias.

Misto ou não?

Para minha tristeza, tenho um amigo que fez tratamento comigo e que já lá tem de ir novamente. E eu comentava isto com uma amiga minha, porque ele fez-me a pergunta se devia ir para um centro só de homens ou um misto.
Sinceramente, não sei como aconselhá-lo até porque ele é uma pessoa digamos, "difícil", e porque eu mesmo já estive num centro misto.
Dei-lhe a minha opinião e não um conselho. Acima de tudo, todas as pessoas que entram, tanto nuns como noutros, vão para sair das drogas. Não para arranjar namorada/o, por isso, só a pergunta dele me deu a ver que, se calhar, mais uma vez ele vai pelas razões erradas. 80% das expulsões de centros mistos é por envolvimento.
Isto não acontece logo quando chegam, obviamente, mas depois de ganhar uns quilos, muito de que esteve escondido, e que nem se queria ligar durante o uso de drogas, e falo de sexo acima de tudo, vem cá acima. E nós, com meia dúzia de meses limpos, começamos a olhar-nos ao espelho, elas também, e é quase impossível não acontecerem relações.
Em muitas das pessoas o sexo, ou qualquer tipo de relação, não faz parte da vida há muitos anos, passaram infância nas drogas, adolescência drogas e só agora se estão a "descobrir". Por isso, não vejo nenhuma vantagem em ir para um misto, sinceramente só desvantagens.
E para ti boa sorte meu amigo, nunca desistir

Viver a vida

Olá meus amigos. já há uns tempos que não escrevia porque também tenho estado a tratar da minha vida, o que não está nada fácil.

Mas como o próprio título indica tenho tentado aproveitar a vida o melhor que posso. Obviamente não tento trabalho não posso, por exemplo, viajar, mas descobri que em Junho e Julho há imensas coisas grátis em Lisboa e já vi um concerto rock que há quase todos os dias no São Jorge, já vi um concerto jazz no parque Eduardo VII, já vi um concerto de música sinfónica ao ar livre perto do teatro de S. Carlos, enfim tenho feito coisas praticamente sem dinheiro e tenho curtido muito.

Acima de tudo, o que quero transmitir é para viverem a vida, bolas.

Já estivémos no inferno, muitos de nós onde eu vi o concerto, já lá dormiram porque não tinham casa ... hoje sem drogas, livres dessas correntes, temos o direito a ser felizes como as ditas "pessoas normais" e, se agora as coisas não estão muito bem, por favor não atirem tudo para o ar porque a vida, e isto digo de coração, é altamente de viver.

Sentem coisas más, choram, mas isso faz parte, né?

Também vão rir muito. Eu tenho rido. Muito. Porque também não me tenho deixado ir abaixo por não ter trabalho, não é bom, mas bolas, não me vou drogar ou enfiar num buraco e ter pena de mim e ficar ali numa de auto-piedade. Não meu, a vida é linda (passo o cliché) e é para ser vivida até não podermos mais.

Fiquem bem e viva a vida !

Tchau !

Um ano depois

Pois... Já passou um ano. e meu deus já passou tanta coisa.
Uma coisa que se realça logo à partida NÃO RECAI!!!!!!!
E isto é muito importante. Estive quase, derivado a problemas inesperados que me cairam como bombas, estava eu ainda fresco, acabadinho de sair da comunidade.
Desta vez, não fui pelo caminho que sempre fui (20 anos) e pedi ajuda. Completamente a tremer telefono a quem confio e peço ajuda.
E agora passado um ano vejo que realmente não quis ir usar, tinha todas as facilidades, vieram dar-me dinheiro etc... eu proprio é decidi.
Ajudei o meu irmão e a minha mãe, que eram quem estava com os problemas e quem precisava de ajuda com urgência.
Mas ai fiz um erro! Esqueci-me de mim.
Tanto, que eles ja retomaram as suas vidas e eu continuo à procura de emprego, continuo à porta da minha re-entrada.

Ok, eu sei que tenho feito tudo e mais alguma coisa para conseguir emprego, mas não tenho conseguido e por aqui podem ver como as drogas funcionam... Eu já tive muito mais vezes vontades de usar drogas por não conseguir arranjar emprego do que nessa altura de problemas pessados, mas pontuais.

Mais ou menos ao mesmo tempo reaproximo-me de uma pessoa do meu passado que eu adoro, mas com quem ainda tenho muito que "trabalhar" pois se nada é simples na minha vida, esta relação, então, é complicadissima.

Já chorei muito, não ri tanto como gostaria, pois sou uma pessoa bem disposta, mas se calhar a vida não me tem permitido. Continuo sem trabalho, tive de recorrer novamente ao CAT, pois naquela altura era, ou usava ou pedia ajuda, e pedi ajuda no CAT, onde tomo metadona, a minha "relação afectiva" pouco adiantou num ano, mas, meus amigos, tenho uma capacidade que já sabia que tinha mas que foi realçada na comunidade não desisto.
Tambem ja alinhei por outra conversa, mas agora não, mesmo que tenha que sofrer, que chorar, que me lamentar... mas não vou desisitir de mim, de ser feliz se possivel ao lado de quem gosto e amo.
Uff ! Hoje foi de arrasar, deve ser por ser dia da criança e com isto tudo há quase três anos que não consumo.
Viva eu ! Pois fui eu que fiz por mim. Com ajuda.
Um agradecimento muito especial às pessoas que nunca deixaram de acreditar. Que mesmo sendo um dinossauro das drogas aqui estou eu limpo, com dias melhores e outros piores, porque a minha saude como devem calcular não é das melhores, mas cá estou.
Abraço grande e beijinhos também e já sabem se quiserem comentar, não hesitem. Quem sabe não há ai pessoas nas mesmas condições, para podermos falar.

Nem sei bem o que me leva a escrever hoje ...

Nem sei bem o que me leva a escrever hoje.
Estou doente não consigo respirar com um ataque de sinusite, continua tudo como ontem ou seja nada de novo, a pessoa que mais gosto neste mundo está chateada comigo.... a minha vida familiar vai de mal a pior , enfim acho que escrevo só para descarregar a raiva que sinto e que não partilho com ninguém e isso faz-me mal.

Havia alguém que dizia que no primeiro ano de recuperação não se devia ter relações. Era para por a cabeça em ordem arranjar trabalho, etc...Vale o que vale, pois essa pessoa com 9 anos de recuperação recaiu por isso...
Eu estou cá lixado,um bocado desgovernado, ainda a querer as coisas para ontem, mas quem não tem os seus defeitos...

Mais do mesmo ...

Pois, hoje fui novamente à procura de emprego e...nickles.
Está mesmo difícil e então receber "nãos" como recebi hoje, sabendo que era melhor que qualquer um que fez testes comigo grrrrrr....
Enfim, não passa de um desabafo de alguém que começou o blog com o titulo RE-ENTRADA. Re-entrada na sociedade, na vida, no trabalho, nos impostos, nos cinemas... enfim, em tudo e tem tudo dado para o torto.
E eu até sou (ou era) daqueles de desistir, de mandar tudo para o ar e dizer "Que se lixe vou fazer o que faço e bem e os problemas pelo menos durante umas horas desaparecem", mas... por várias razões não o fiz até à data. Não que não me tenha apetecido, claro que já me passou pela cabeça, mas sei lá, se calhar estou mais maduro, não me meto a jeito.
As pessoas estão a voltar a confiar em mim, o que é muito importante para mim. Solidão é que não.
Não deixei de ter acompanhamento, uma série de problemas caseiros que antes seriam a justificação ideal para ir "dar nela", e agora quase que sou eu que as resolvo sozinho.
Enfim, no fim do dia continuo sem trabalho, continuo triste por uma situação de uma pseudo-relação que renasceu das cinzas, mas não desisto meu!
Isso é que não.
Amanhã vai ser melhor...

Re-entrada, ok ! Mas onde é que está a porta ?

Pois que as boas intenções não pagam dívidas, já eu sabia, o que não tinha previsto é que ía ser tão difícil re-entrar no mundo do trabalho. E é certo que há a crise e é sabido que estive muito tempo fora do sistema... mas não sendo esquisito com o trabalho, sinceramente pensei que a esta altura, a minha vida já estaria noutro nível.

Chamar candidatos a uma entrevista, deixá-los à espera 1 hora e depois pedimos desculpa mas a vaga acabou de ser preenchida, não é o que eu chamo de sentido de humor.

Bolas !
O que é que é preciso fazer para arranjar um emprego ? Um trabalho ? Algo ?
Aguém desse lado tem a chave desta porra, desculpem, porta ?

Querer fazer coisas e não poder se mexer, querer avançar e sentir andar para trás ...
Não desisto, ainda não desisti.
Mas que podia ser mais fácil, podia.

E pronto, isto foi o desabafo da semana, para a semana há mais, não saiam dos vossos lugares, porque eu provável e infelizmente também não ...

Uma re-inserção interrompida

Olá. Já há uns tempos que não dizia nada. Resolvi dizer hoje, até porque vou falar de como se pode lixar uma re-inserção.

Estou a falar de um companheiro, que comigo estava na 3ª fase do programa da comunidade. E estando quase a acabar, a polícia com mandato de captura aparece e diz que ele tem até ao dia X para se apresentar na E.P.L (Estabelecimento, Prisional de Lisboa).

Como devem calcular foi um choque daqueles à moda antiga. Ficou logo desnorteado, queria ir gozar os últimos dias de liberdade fora da comunidade. O que até é compreensível.
Mas no estado em que ele estava, ía acabar por fazer merda...

Aqui salvaguardo a comunidade que tudo fez para que ele cumprisse o ano e meio em comunidade, mas sem sucesso. Mesmo assim a nossa terapeuta conseguiu que ele vá para a ala livre de drogas o que já não foi mau, pois de outra maneira teria ido para no meio das piranhas onde existe tanta ou mais droga do que cá fora.

Com estas minhas palavras quero apenas alertar que se pôs a recuperação dele em perigo depois de tantas batalhas que se passa na comunidade.

Felizmente e apesar de alguns tombos ele está bem. Já ultrapassou o meio da pena. Tá quase puto, tá quase.
Um abraço a todos tchau e amanhã há mais

Pé na Poça

Ola e bom ano a todos !

Pois é tenho que ter cuidado... continuo a falhar o que me desilude e traz mau estar. Tenho que estar atento. Sempre.
Ha pouco tempo menti gratuitamente, não tinha de o fazer, nem ganhava mesmo nada com isso e fi-lo. Acima de tudo fiquei desiludido por tê-lo feito. Por ter errado de novo. Obviamente depois de pensar e de acalmar vi que foram tantos anos a fazer merda que não consigo mudar tudo em meses. Tenho que ter cuidado, ainda mais cuidado, mas também não me posso mandar a baixo de forma a ficar tão em baixo que depois não volto.
Resumindo, um passo de cada vez e com cuidado.
Um abraço, bom 2010 e esperem-me que volto em breve !